Bem, resolvi por tudo que passou literalmente para trás… imagine uma grande pilha de lembranças… sabe aquela lááá embaixo, com orelhas no papel e manchas de café? Pois bem, é lá que deixei todo o final do ano letivo, no fundo do mar de lembranças e espero, sinceramente, que esse mar não se agite a ponto das lembranças serem jogadas a praia!

Então lá fui eu, coloquei minha capanga (bolsa trouxa de amarrar na cintura, cheia de compartimentos que é a última moda, o lance do momento) vermelha, combinando claramente com meu scarpin de bolinhas e fui em direção ao meu primeiro encontro às escuras… sim, com um enorme frio na barriga! As meninas disseram que isso era perigoso, que só gente maluca participava desses encontros e só os piores malucos se correspondiam pelo Profeta Diário (ainda bem que lembrei de assinar com codinomes, se alguém me reconhece lendo a coluna, ai meu Merlin, porque eu tenho esses acessos de loucura constantes?). Elas estavam com medo de que eu fosse seqüestrada ou coisa pior, mas consegui convence-las de ir, se claro, dissesse exatamente aonde iria, levasse minha varinha e um spray de pimenta que as trouxas usam para se proteger... meio inútil, claro, pois tenho varinha, mas nunca se sabe, né? Acabou que as meninas só me deixaram ir mesmo para esses encontros se fosse acompanhada de Burphy que rapidamente chamaria por socorro se algo acontecesse!

Enfim, cheguei ao parque conforme havíamos combinado e fiquei aguardando Edward que disse que estaria vestindo camiseta verde e me carregando uma surpresa... E qual não foi a MINHA surpresa ao ver um cara de blusa verde limão carregando um balão em forma de margarida pink com a seguinte frase: “Uma flor para minha flor!”

Juro, minha vontade de sair correndo foi MUITO grande, mas algo me dizia que, ao menos interessante o encontro seria, afinal havíamos nos falado muitas vezes por cartas e ate uma vez pela lareira, então segurei meus impulsos e sorri. Edward era meio nerd, usava óculos casco de tartaruga e tinha os cabelos despenteados. Usava aparelho corretivo nos dentes (coisa de seus pais que são trouxas, é claro!) e sua calça estava curta, mostrando então as meias igualmente verdes que usava.

Pensei em aparatar, isso é verdade, mas resolvi encarar o problema de frente, pois com certeza aquilo seria um problema... Ele me viu *droga* e veio ao meu encontro. Ele teve a coragem de falar alto o trocadilho que estava no balão e amarrou o mesmo no meu pulso.

ED: E ai chuchu, vamos fazer o que?
MS: er... aparatar?
ED: O que meu chuchu?
MS: Ah, desculpe, nada não, nada! Não sei... que tal darmos uma volta?

Eu simplesmente não poderia ficar parada com aquele carinha me encarando, era simplesmente medonho demais. Ele deu a idéia de visitarmos as barracas de jogos e perguntou qual bichinho eu iria querer de brinde e como demorei a assimilar o cenário, ele disse que seria surpresa.

Então lá estava eu, Monn Midge Speaker, com um balão pendurado no pulso, vestida que nem trouxa, acompanhada de um nerd que trajava verde limão e estava em sua 13ª tentativa de acertar as latas empilhadas. Sim, eu achei que estava no fundo do poço, que nada poderia ser pior... e eu estava redondamente enganada!

Me afastei da barraca pois já estava ficando roxa de vergonha com os ‘oh shit’ que ele emitia cada vez que errava as latas e quase QUASE fugi mas ele praticamente me impediu quando chegou me abraçando por trás e tampando meus olhos. Tive medo de abri-los... mas tive que ver o que ele tinha me aprontado como surpresa... ele carregava em uma das mãos um urso tão verde quanto sua blusa e do tamanho do meu fêmur... ou maior! E na outra, vários doces trouxas que sempre encontramos nesses parques... por alto vi um pacote grande de pipoca, 2 algodões doces, 1 maçã do amor e uns saquinhos de balas. Não que eu quisesse ferir seus sentimentos, mas recusei cada uma de todas as guloseimas, afinal não posso sair de minha dieta, mas para ele não ficar muito triste peguei o ursão no colo e aceitei uma raspadinha de frutas, mas não acho que foi a melhor escolha... antes me encher daquelas loucuras açucaradas do que a idéia de ficar sentada numa mesa com ele me encarando desesperadamente, observando cada gole que eu dava.

Eu estava tão sem graça que, para disfarçar, fiz uma das maiores burradas do dia: ofereci a ele minha bebida! E quando ele aceitou me deu um largo sorriso tão demorado que eu poderia ate contar quantos dentes ele tinha se minha atenção não tivesse se focado em algo muito estranho preso em seu canino... para uma chocrível coincidência esse algo era verde porem aparentemente morto! Ufa! Disse que não queria mais a raspadinha, que estava enjoada de morango, e ele foi buscar uma de uva para mim... mas a verdade é que eu não poderia de jeito maneira por aquele canudo na minha boca de novo... nunquinha!

Volta Ed com mais 2 raspadinhas, uma de uva e a outra de abacaxi... disse, novamente sorrindo muito, que era para o caso de eu enjoar de novo, pois ele não queria levantar o tempo todo, queria ficar todo o tempo juntinho de mim e ai sim eu tive enjôos!!

Bom, ele começou a falar de si próprio, de quando ele se formou em Hogwarts e de quando conseguiu seu emprego de analista laboratorial bruxo chefe na Estufas Mágicas e outras coisas de sua vida, inclusive o quão ele era popular na escola (ah, valeu, bicho-grilo!!) e o papo estava tããão chato que tive que me esforçar muuuito para ao menos fingir prestar atenção e essa foi outra das piores partes do dia... porque eu comecei a reparar como ele era, er... estranho... e comecei, sem querer, obviamente (porque ninguém em sã consciência gosta de prestar atenção nisso) a observar seu nariz, se é que assim o podemos chamar... nossa, o que eram aqueles pontos pretos? Sinais de nascença ou cravos de trasgos? Era realmente nojento e passei a observar com mais afinco e isso me levou ao PIOR erro do dia... ele provavelmente achou que eu o estava observando com carinho e atenção (não sei de onde ele tirou isso) e foi se aproximando, se aproximando... me puxou pelo pescoço e ... ECAT! Ele simplesmente ME BEIJOU!!! Como, me diga, COMO eu pude deixar isso acontecer? Oh Merlin, nem eu sei...

Só sei que depois disso corri para o toalete mais próximo com a desculpa do enjôo e aparatei direto para casa... a desculpa foi esfarrapada, mas o enjôo... isso sim era de verdade!

...

Recebi naquela tarde uma carta de Yull, perguntando se eu por acaso tinha me inscrito em alguma coluna de namoro do Profeta... AI MERLIN, como ela descobriu?
Bem, ela dizia na carta que a descrição enviada por uma participante parecia muito com a de uma adolescente britânica desesperada como eu, então ela estava me escrevendo só por desencardo de consciência... terminou a carta assim:

“Ah Monn, não seria você, SERIA? Por Merlin garota... está matando gatos a grito?”

Minha resposta?

“Não honey, eu estou matando FORMIGAS a soluços!
Mas não se preocupe, o primeiro encontro foi simplesmente DESASTROSO e não devem haver outros!”